Piţy revine la medicul de familie, vrea răzbunare!

 

 

Dar timpul trece nemilos, au trecut deja trei luni.

Piţy nu le mai are cu „ovalele”, s-au reglat de la sine, pişul ei curge lin. Ca la Fontana di Trevi.

Pare-se că, imediat ce a ieşit furioasă de la medica bătăuşă de cartier, la farmacie i s-a recomandat ceva tratament. E şi normal.  Nici zece procente din pacienţi nu au nevoie de medicul de familie. Pentru ce? Poţi zice-n farmacie ce diagnostic ai, de exemplu “curent la ovale” sau mergi direct la cardiolog, dacă ai „înţepături la inimă”. Cine i-o fi inventat pe doctorii ăştia de familie, chiar nu ştiu!

Dar să revenim la Piţy. Bani are, că nu-i sărăntoacă. Mami şi tati lucră-n Spania, Buni are pensie ca lumea şi facilităţi de deportat în Bărăgan. Iar Nikk… ohh, lui Nikk dacă-i iese figura cu transportul de geci second din Italia, oameni se fac! Nikk zice că va înmulţi de zece ori mia aia de euro pe care i-a dat-o „mami a lu Piţy”, adeca soacra, pentru biznis. Doamne ajută.

Acuma-i numai treabă de orgolii, de “care pe care”. Doctora a ofensat-o, i-a vorbit nasol, de aceea Piţy vrea răzbunare. Vine la cabinetul medicei, însoţită de tati şi mami aflaţi într-un holidei mioritic. Se aşază ei, mami şi tati, în sala de aşteptare, nu-s programaţi, (chit că-n Spania nici să respiri nu merge neprogramat), dar aici nu-i Spania. Suntem acasă.

Piţy apasă brutal clanţa uşii de la cabinet şi din nou intră fără preaviz:

– Să ştiţi că am venit cu relativii mei ca să rezolvăm lucrurile. V-am spus că n-o să rămână aşa!

– Relativii? Răspunde medica, ridicându-şi întrebător o sprânceană recent pensată.

– Da, uatevăr, asta… come si dice… parinţii: mami şi tati. Avem carduri de asigurat şi drepturi!

– Dă-mi cardul tău încă o dată, beib, ca să zic aşa…

Piţy trânteşte pe masă trei cartonaşe. Unul e RCA-ul bulgăresc pe Opelul lui Nikk (caractere chirilice), unul card Catena şi unul cardul de asigurat al lui tati în Italia.

-Sper că astea sunt de ajuns! ciripeşte Piţi triumfător.

Sunt doar ele două. Medica de cartier şi Piţy. Ochi în ochi. Nu-s filmate, nu PROTV să facă din asta ştire, nu nimeni.

Doptora, neslăbindu-i Piţy-ei irisul, începe brusc să lălăie cu voce tare, aproape urlat – „farmacia inimii Cateeeena!”. Du-te la Catena, fatăh!

Adversara, singură şi fără relativi:

-Vă reclam la presă. Am cu inima, am înţepături, aseară era să mor. O să vin cu televiziunea. Ohh, mi-e rău, leşin…

Fuge spre uşă, o deschide şi le cere relativilor, imperativ:

-Maaamiii, maaamii, vreau aceto balsamico! Apoi, ucigător către medicul de familie:

-Asta CHIAR nu rămâne aşa! Am făcut infarct la inimă!! Să vină procuratura.

Medica:

-Pss, relax! Și încă nici nu te-am bătut, găl. Ca să chemi medicina legală.

EPILOG REPETITIV:

Acesta e un pamflet, un banc, o glumă. E ca să râdem. Fiindcă, ştim cu toţii, farmacistul nu înlocuieşte medicul, RCA-ul la maşini nu-i garantul sănătăţii, Catena e cu Popeasca/Arşinel nu cu înţepătura la inimă, iar medicii de familie nu-s bătăuşi. NICI INUTILI. Claro?

 

One Comment

  1. […] Pițy revine la medicul de familie, vrea răzbunare! […]

Lăsați un mesaj...

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.

Laborator Analize

Arhive

Get more stuff

Subscribe to our mailing list and get interesting stuff and updates to your email inbox.

Thank you for subscribing.

Something went wrong.