Vânătaia de sub ochi
Fiu-meu adolescent, bărbatu` – adult desigur, urma să mergem la mare.
Fiul cu gaşca lui, noi separat.
Se dă copilu cu bustul gol prin casă, pe durata pregătirii bagajelor, iar eu surprind, cu ochi de viperă, pe spatele lui, un coş galben de masacrat. Numa bun. Trufanda. Lui nu-i place deloc faza asta, nu i-a plăcut niciodată, şi nu place nimănui. Știu. Totuşi negociem. Îl tot rog să-mi dea coşul pe mână spre stoarcere profesionistă, la urmă acceptă cu chiu cu vai, era culcat pe burtă cu o carte-n faţă, eu mă arunc hulpav spre coş, ca un şacal flămând, mă arunc probabil mai agresiv, cert este să sare-n sus şi-mi trage un cap în ochi, de fac o “vânătaie- monoclu” sub o orbită, ca bătută de bărbat. Exact aşa arătam! Ca bătută dă bărbatu beat.
Fusese accident casnic, fiului i-a părut apoi rău, nici el n-a vrut să mi-o tragă-n ochi explicit, dar a sărit reflex în sus.
La mare, vânătaia nu trece de tot, ba mai prind încă vreo vreo două pe coapse. Sunt genul acela care, dacă trece pe lăngă un spătar de scaun, imediat face o vânătaie. Sensibiloasa dreac!
Drumul de întoarcere, eu eram tare obosită fiindcă exagerasem cu marea, mă aşez pe bancheta din spate ca să pot dormi, Jenucu (bărbatu-meu blând de uns pe pită), la volan. Și undeva, cred că pe la Piteşti… se încadrează greşit pe banda care avea verde şi noa… e oprit de poliţist. Până tot discută ei de contravenţie, eu ies din spate să-mi mai întind oasele, eram slăbuţă rău, poliţistul mă vede şi-l simt clar că mă fixează atent, chiar milos. Vine lângă mine, când Jenu căuta ceva în torpedo şi, ca să nu-l audă, apoape şoptit:
– Doamnă, aveţi probleme?
– Care n-are-n zi de azi! răspund, tristă de amendă. Pic de zâmbet la mine. Numa ochii mijiţi.
– Puteţi să-mi spuneţi, vă ajut.
Gândesc fulger “Ioai…???? Ceeeeeeeeeee????” Ce să mă ajuţi?
Eu… mută, eram şi somnoroasă.
Apoi, m-am prins brusc. Păi, o dată că la volan stă un contravenient de 2 pe 2, ras în cap, tricou cu bicepşi, numa tauaju-i mai lipsea. În picioare, şlapi marini de schimbător de valută, (chiar comentase că tre să încalţe bascheţii, fiindcă şlapii îl deranjează la condus). A doua, că din spate iese răvăşită şi despletită muierea lui de 40 de kile, vânătaie vechi- gălbuie la un ochi, 2-3 vânătăi maro, proaspete, pe picioare. Ce poţi să crezi? Pare şi dezorientată temporospaţial, sărmana, abia vorbeşte!
Am râs apoi, de am şi uitat total de amendă!
MORALĂ- Formula “Beib, ceea ce vezi nu-i adevărat, îţi pot explica totul!” e treabă valabilă în cazul descris mai sus. Nu este valabilă şi când îl găseşti pe bărbatu-tu gol, în pat cu alta!
„MORALĂ- Formula “Beib, ceea ce vezi nu-i adevărat, îți pot explica totul!” e treabă valabilă în cazul descris mai sus. Nu este valabilă și când îl găsești pe bărbatu-tu gol, în pat cu alta!” – :)
de ce nu?
Daca stam stramb si judecam… cum putem, ajungem la concluzia ca e o lege pt. toti si nu trebuie sa ne incurcam in exceptii.
Sa presupunem ca barbatul si-a pus tricoul si pantalonii de piele proprie si naturala 100%, iar ea, saraca s-a intimidat debracandu-se (dar nu de caracter – care nefiind – lipsea, el putea fi gasit, totusi, intr-o proportie vartos-covarsitoare direct la mijocul masculului). Prin urmare, dintr-o intamplare total nevinovata s-au gasit fata in fata in aceasta ipostaza.
Concluzia este ca s-au apucat sa joace… sah, ca doar pe pot face doi adulti vaccinati intr-o asemenea postura, sa stea sa se plictiseasca aratandu-si unul altuia stelele? – Neh.
El ii arata regele iar ea sare pecum calul, ca nu joaca amandoi cu nebunii. Aia e pentru mai tarziu, dupa ce cad pionii in lupta grea printre cearceafuri. E clar ca ea isi va ascunde regina, doar pentru moment, deoarece in mod previzibil o va scoate la iveala spre sfarsitul meciului.
In cazul in care te intrebi – albul invinge! – asa e si la noi, dar si-n Africa 9dovada e numarul mare de mulatri din lumea larga).
Unii spun ca sah-ul e cea mai veche meserie din lume, asa o fi, cand joci la 64 de patratele – intreaba orice sultan ce are in dotare un harem.
Acum, ca sa ajungem la concluzia finala nu ne mai zbatem intre amanunte si vedem ca El-masculul, poate explica orice, mai ales daca poseda doi pumni zdraveni ce pot inchide ochii oricarei sotii – prin tumefiere.
– Mai vezi ceva nevasta? intreaba apoi, el grijuliu.
Ea, ce sa faca? Recunoaste ca a gresit, si chiar daca nu mai vede unde e robinetul, sa bea un pahar cu apa, poate-poate ii va reveni memoria si vederea.
Asa e in sah.
QED
Am dreptate nu-i asa?
Da iubi!hha